Le 13 mai 2025 j’ai eu 32 ans. Et bien que je puisse en avoir 12 mentalement, et en paraitre 27 in real life, certains signes (douloureux) me rappellent chaque jour un peu plus que mon corps vieillit (à mon grand désarroi).

Premièrement, les concerts en fosse.

Qui aurait pu penser qu’après deux jours (pour ceux qui sont chanceux), votre corps vous rappellerez tous les muscles existants, aussi petits soit ils ? Entre l’effet torticolis, les douleurs musculaires aux bras, aux jambes, et vos pieds qui souffrent comme si vous aviez entamé un pèlerinage de 1500 kilomètres à Lourdes (je ne sais absolument pas ce que cela fait soyons clairs).

Aussi vite rentré, je me dis que je n’ai définitivement plus l’âge pour ça. Sautez durant 3 heures ? Attendre 8h pour pouvoir voir un écran ? Non non, je vous jure, c’était la dernière fois.

Bien évidemment que c’est mal me connaître, qui c’est qui va se retrouver en fosse pour aller voir Post Malone en Septembre ? C’est mamie.

En parlant de musique, un autre point difficile lorsque l’on dépasse la team de la vingtaine : la fête de la musique.

Parlons-en : c’est moi ou chaque année on y retourne en se disant que ce sera mieux que l’an dernier et chaque année c’est pire ? (cette leçon s’applique également à ma vie amoureuse, mais j’en parlerais dans un autre article).

Mon enthousiasme quand je vais à la fête de la musique.

Passé les 30 ans la fête de la musique (aussi appelée FDLM par les trentenaires) est beaucoup moins fun qu’on ne le pense. 18h passées toute la ville est déjà dans les rues, à croire qu’une invasion à la Walking Dead est en marche. Pimpé comme si on allait tous voir Queen B sur scène (alors qu’on finira la soirée au PTT à chanter sur du Emmanuel Moire) on passe notre temps à arpenter les rues comme un bédouin à la recherche d’un peu d’eau. Lorsque l’on aura la chance de tomber sur un groupe « pas super bien mais pas trop nul non plus » on sera aussi heureux que l’annonce de notre augmentation de 100€ brut (pas de quoi fouetter un chat en l’occurrence).

Pire encore, 99% de chance de croiser toutes les 5 min une poubelle dans une ruelle, car oui les ex seront eux aussi de sortie.

vs la réalité après la FDLM

La vérité c’est que la légende se demande si des personnes - tout âge confondus - ont déjà réellement passé un bon moment à la FDLM (si c’est le cas je veux bien vos témoignages).

Troisièmement, les gueules de bois.

Daaaamn que c’est dur de s’en remettre.

Vous vous réveillez un matin avec l’impression d’être un pruneau desséché. Entre le mal de tête terrible, l’alcool qui macère dans votre estomac (le Sex and the Beach est moins glamour tout d’un coup), les deux jours nécessaires pour s’en remettre, une diarrhée fulgurante (bon plan pour le summer body) et l’envie de manger un burger veggie crispy format XXL de Burger King, supplément cheddar avec en prime une petite glace nappage caramel.

Total des comptes : les calculs ne sont vraiment pas bons Kévin.

En parlant de nourriture, cela m’amène au quatrième point : la perte de poids.

Qu’on se le dise, perdre du poids à 32 ans est aussi difficile que l’épreuve des poteaux à Koh Lanta. Aussi, si vous veniez à avoir le malheur comme moi de manger un snickers glacé devant L’île de la tentation (autant cumuler plusieurs vices en une soirée), en vous lamentant de ne pas avoir vous aussi le corps digne des tentatrices (on se demande bien pourquoi tiens), sachez que vous prendrez un bon petit + 5 (et non je ne parle pas du Uno) sur la balance. Et si l’idée d’aller courir le lendemain venait vous traverser l’esprit : abandonnez. Oui faire partie de la team Strava et poster sa petite photo sur Insta c’est sympa, mais aller courir en plein cagnard sous 35 degrés l’est beaucoup moins. Croyez-moi, à défaut de perdre vos 5 kilos tout ce que vous perdrez dans l’histoire c’est votre âme en plus de votre amour propre.

Mais bon, comme m’a dit un jour un grand homme : mangez, vous ne savez pas qui vous mangera.

Ça tombe bien, il me reste des pépitos.

Une autre difficulté que j’ai pu rencontrée à mes 30 ans : se faire des amis.

Que celui ou celle qui n’a pas galéré à faire de nouvelle rencontre passé la vingtaine lève le doigt ?

À croire qu’il est bien plus simple de se faire de nouveaux potes à l’EHPAD (le partage de couches et la redécouverte de ses nouveaux colocataires grâce à l’Alzheimer doit y jouer pour beaucoup).

Pourquoi est-on gêné passé 30 ans, à l'idée d'aborder un.e étranger.e en soirée alors qu'enfant une simple invitation « veux-tu être mon ami ? » dans la cour de récréation suffisait pour sympathiser (#BFF).

Why can’t we be friends ? 🎶

Je ne dis pas forcément avoir envie de devenir ami avec mon voisin adepte de la techno à 4h du mat’ ou de ma collègue Marie-Christine (qui soi-disant passant passe plus de temps en pause clope qu'à travailler), mais est-ce trop demandé d’avoir une pote aussi baddass que Buffy contre les vampires ?

Pourtant il suffirait d’un mot :

Et parce que je ne suis pas la seule à me questionner sur le sujet, une étude menée par OnePoll a démontré qu’aux États-Unis 45 % des sondés estimaient eux aussi cette quête difficile.

Une autre étude américaine publiée en mars 2018 dans le Journal of Social and Personal Relationships, estimait que la durée nécessaire pour que deux personnes se lient d’amitié - passé le cap des 30 ans - était de 90 heures ensemble.

Alors je suis d’accord avec le principe qui sous-entend que 3 jours suffisent pour que l’on puisse se faire de nouvelle.eaux BFF, mais comment voulez-vous que je me fasse de nouveaux amis si ma priorité actuelle est de passer les 90h sur le nouveau Mario Kart World ? Parce que oui à l'approche de la trentaine, force est de constater que nos priorités ont également changé.

Au revoir les beuveries du jeudi, les soirées YOLO et les réveils matinaux à 7h. Bonjour les soirées geek sous le plaid (les soirées marathon Harry Potter ça marche aussi), les responsabilités (dont on se passerait bien), et les nouveaux sujets de discussions (j’hésite actuellement entre réinvestir dans des feuilles Diddl ou économiser pour acheter une cabane dans le jardin – puisque soyons clair c’est tout ce que je peux m’offrir vu le marché immobilier).

La vérité c’est qu’à 20 ans je rêvais d’un mec aux airs de Taylor Lautner, d’un CDI et de mon propre appartement.. Aujourd’hui j’en ai 32 et je ne rêve que d’une chose : d’un licenciement économique, voyager autant que possible, et rencontrer un daddy à la Pedro Pascal (les candidatures sont ouvertes je dis ça je dis rien).

Le cinquième point difficile à accepter : le vouvoiement.

Excusez-moi, mais est-ce que j’ai l’air d’avoir 80 ans pour mériter un VOUS et un MADAME ?

Non, je n’ai toujours pas de bague au doigt, oui tu peux me tutoyer et tu peux même me demander ma pièce d’identité pour être sûre.

Suis-je la seule à me sentir extrêmement offensé - en plus d’avoir le sentiment de prendre 10 ans en pleine gueule - lorsqu’un gamin de 13 ans a l’audace outrancière de m’interpeller avec ce genre de vocabulaire ?

Comment je me sens quand on me vouvoie

En parlant de gamin, j’en arrive au dernier point : pourquoi est-ce que plus le temps passe et plus l’envie irrépressible de mettre des balayettes aux enfants est-elle tentante ?

Je ne sais pas si j’aurai un jour des enfants, mais ce qui est sûr c’est que ceux des autres sont beaucoup trop insupportables pour que cela puisse me donner envie d’en avoir à l’instant T. Entre les cris stridents, les coups de pieds dans les sièges, les braillements à longueur de journée, et les « Maman regarde » tel un disque rayé oui je l’admets, il m’est arrivé plus d’une fois de jeter un regard noir pour les faire taire.

Est-ce que la technique a déjà marché ? Non.

Est-ce que j’ai arrêté pour autant ? Absolument pas.

Quand on y réfléchit bien, un enfant c’est un peu l’équivalent d’une poupée Chucky. Sans la possibilité d’enlever les piles.

La réalité c’est que passé 30 ans on se rapproche certes un peu plus de la retraite mais surtout de la fin. On a du mal à se remettre de tout. Les ruptures amoureuses nous détruisent tels des horcrux (je sais de quoi je parle je vais certainement finir avec 5 chats), on supporte mal la canicule, on ne supporte pas non plus le froid. Quand on se décide à faire un effort physique on prend le risque d’avoir une semaine de courbatures derrière. Manger trop épicé ou trop salé nous flingue l’estomac, boire trop d’alcool nous donne une diarrhée fulgurante. On est considéré comme étant trop jeune pour se plaindre auprès des personnes âgées, et trop vieux auprès de nos parents pour se lamenter sur notre sort.

@yugnat999

Mais haut les coeurs parce que devinez quoi ? Ce n’est que le début !

Et pour vous, qu’est-ce qui est plus dur désormais ?