Hello toi ! 🦦

Il y a quelques mois j’écrivais mon premier article sur la dureté de la vie dès lors que nous basculons dans le monde des trentenaires. Il s’avère être parfois rude, plein de courbatures et de gueules de bois. MAIS fort heureusement il y a également quelques bons côtés.

Être trentenaire est une véritable épopée, et aujourd’hui j’ai envie de vous parler des petits plaisirs que la vie nous offre. On attache donc sa ceinture, et on se prépare pour le décollage de la kiffance (je m’emporte sorry).

1. Le premier vrai plaisir de trentenaire n’est autre que : celui de chiller à IKEA (ou Leroy Merlin ça marche aussi).

Flâner dans ses grandes allées climatisées, s’imaginer une autre vie dans les salons du magasin, se perdre comme dans un labyrinthe entre deux housses d’oreiller. Quand on était enfant on se réconfortait devant Walker Texas Rangers avec des frites et du poulet, aujourd’hui on se balade à IKEA avant de reprendre la dure vie de salarié.

IKEA c’est le champ des possibles, avec un peu d’espoir on croisera peut-être notre âme sœur au rayon installation de cuisine. Et si ce n’est pas le cas, on se réconfortera avec la glace à la vanille à 1 euro.

On sait qu’on achètera rien mais on y va quand même parce qu’avec un peu de chance on trouvera peut-être une petite plante sympa (qu’on tuera dans les semaines qui suivent), ou un bougeoir cute dont on n’aura absolument pas besoin. Mais après tout, who cares si ce n’est notre banquier ?

2. On reste dans la thématique ménagère, puisque le deuxième truc qui nous excite (en plus du womanizer) n’est autre que l’achat d’un aspirateur.

Qui l’eût cru ?

Combien de fois avons-nous maudit notre mère le dimanche à 7h du matin qui passait l’aspirateur alors qu’on ne demandait qu’à pouvoir faire la grasse matinée en paix. Et nous voilà 32 ans plus tard à rêver à notre tour d’avoir notre propre Dyson V8 ou aspirateur robot afin de pouvoir aspirer les miettes de notre amour propre un lendemain de soirée, et nettoyer les larmes versées après un énième ghosting de notre crush.

GIF ASPIRATEUR

La vie n’est finalement qu’ironie.

3. Le réveil.

Alors qu’il y a encore quelques années on pionçait comme jamais (en même temps le seul souci rencontré c’était d’obtenir un 16 au contrôle de géo et glisser notre numéro dans le sac de notre crush Julien - coucou si tu passes par là), aujourd’hui la grasse mat’ ne dépassera pas les 8h. Quelle joie que de se réveiller tôt, parce que c’est bien connu : l’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, et le temps c’est de l’argent.

Alors perso si jamais vous me cherchez le samedi matin il y a fort à parier que je sois à la salle de sport #jesuismaso. Mais si jamais vous vous y connaissez en crypto, je suis également intéressée. Money, money, money tu connais.

4. En parlant d’argent, outre de le dépenser dans des aspirateurs violets et argent nous voilà avec une nouvelle passion débloquée : les matchas latte.

Alors qu’on critiquait il y a encore 3 ans les influenceuses qui buvaient leur potion au goût d’herbe, nous voilà à acheter le meilleur matcha qui soit à 50 balles pour le fouetter comme si nous avions notre propre Coffee shop (qui ne rapporte en l’occurrence pas un centime).

Boisson qui, soyons honnêtes sans un sirop framboise ou caramel extrêmement sucré n’est ni bon ni mauvais. Les calculs ne sont toujours pas bons Kévin.

5. Qui dit calculs, dit prix en supermarchés. Parce que oui passé la trentaine nous nous estimons désormais légitimes à nous en plaindre.

Vous nous entendrez donc nous plaindre du tarif beaucoup trop coûteux pour simplement quatre yaourts au soja goût framboise passion (ils sont super bons). Nous plaindre des personnes âgées qui viennent faire leurs courses aux mêmes horaires que nous - pauvres esclaves de la société que nous sommes - alors qu’ils ont littéralement TOUTE la journée pour les faire. Nous plaindre des personnes trop lentes sur la route, des gosses qui font trop de bruit, de la chaleur, du froid.

Nous plaindre devient littéralement une nouvelle compétence. Et croyez-moi ou non mais c’est une compétence qui nécessite de l’entretien.

6. Mais je vous rassure, si le trentenaire sait se plaindre, il sait aussi apprécier les plaisirs simples de la vie.

Passé les 30 ans un rien nous rend désormais heureux : faire un brunch entre amis (la réunion bouffe + proches = toujours de bons moments) ; lire un livre dans un parc ensoleillé; écouter un mec chanter du Ed Sheeran dans la rue, manger une glace à la pistache (oui la bouffe c’est important pour moi) ; aider son prochain quand c’est possible (pas trop non plus parce que sinon c’est moi qui finirai par faire la manche) ; faire du cerf volant (oui j’ai 32 ans et alors ?) ; sourire (et stresser un peu quand on a la phobie des insectes) quand un papillon se pose sur votre main.

C’est pas grand chose et pourtant, c’est beaucoup à la fois.

7. Autre petit plaisir et pas des moindres : faire une machine de linge.

Qu’y a-t-il de plus satisfaisant que de se coucher après sa douche (team douche du soir) dans des draps propres qui sentent bon les fleurs de cerisiers supplément petit spray « fleur de cotton » sur les coussins ? La sensation que rien ne peut vous arriver, et que la vie vaut ENFIN la peine d’être vécue.

Je vous mets au défi de trouver mieux que ça.

8. Parce qu’on est la génération Millénial, et que les années 90 étaient définitivement une des meilleures périodes (je dis ça en toute objectivité bien évidemment), les trentenaires que nous sommes se mettront à chiner du vintage.

Vinyles, fringues old school, papier Diddl, DVD, anciennes consoles Nintendo, tapis à motifs. La liste est longue, le portefeuille par contre moins.

Mais après tout, qui a dit qu’avoir 32 ans et slay en même temps n’était pas possible ?

9. En parlant de fringues, j’ai la joie immense de vous annoncer qu’arrivé à notre âge, les jeans skinny c’est fini !

Je ne serais d’ailleurs pas étonnée d’apprendre que des hommes aient perdu en fertilité après des années de castration jeanesque (si vous trouvez une étude à ce sujet n’hésitez pas à m'écrire).

Quoi qu’il en soit je ne comprends pas pourquoi est-ce que l’on s’infligeait cette torture déjà à seize ans, mais alors à trente-deux ? NO. WAY.

10. Il n’y a d’ailleurs pas que ça qu’on arrête. Les alcools qui vous font perdre le goût, l’odorat et qui provoquent les vomitos aussi !

Adieu donc le Jet 27 (boisson abominable), le rosé sans goût à trois euros, et le Pasoa. On arrête de se cramer l'estomac avec des alcools douteux et on dit bonjour à la bière IPA, au gin tonic et au rhum.

Et si jamais tu doutes au comptoir, commande un pisco sour, c’est toujours une valeur sûre.

11. En dixième position, le.la trentenaire que nous sommes se transformera en Valérie Damidot.

Vous vous souvenez de ces samedis après-midi à regarder D&Co ? L’émission nous promettait de changer notre vie en une semaine avec un mur vert pomme et un cadre noir et blanc du pont de San Francisco (il suffisait de pas grand-chose à l’époque). Comment pourrait-on nous blâmer aujourd’hui lorsque l’on passe 15 min sur Pinterest à rechercher des astuces diy pour avoir une bibliothèque digne de la librairie Trinity College ? Oui je me sens fière lorsque j’arrive à monter les tiroirs de ma commode dans le bon sens, et oui j’ajoute aujourd’hui sur mon CV avoir un œil artistique (après 5h à redécorer mon appart j’ai le droit).

12. On a (enfin) du flouze.

Certes notre compte en banque n’est pas celui de Steve Jobs mais on est enfin indépendant financièrement. Plus de bourse du CROUS à 500€, plus d’alimentation à base de surgelés et de boîtes de conserves (je sais que certains continuent sur cette voie, je vous souhaite de passer enfin le cap).

Ce que je fais lorsqu’il me reste littéralement 100 balles sur le compte.

13. Zen restons zen.

À 30 ans, on est (normalement) plus serein.e. Je mets bien le normalement entre parenthèses parce que je suis la première à vouloir dégainer un uppercut dès qu’un mec me met la main au cul où qu’un moldu me manque de respect (cela sous toutes ses formes).

Mais vous l’aurez compris, on n’a plus envie que la vie soit compliquée. On va à l’essentiel parce que oui la ligne d’arrivée jusqu’à la retraite est encore longue mais ironiquement la vie est aussi beaucoup trop courte pour s’emmerder avec des cons. Comme j’ai tendance à le dire : j’ai 32 ans et aujourd’hui j’ai plus l’time.

14. On sort de sa zone de confort et bordel ce que ça fait du bien !

Voyager solo, faire des activités flippantes, rencontrer des inconnus, draguer un mec (ou une meuf) dans un bar, faire un sport auquel on n’aurait jamais pensé. A 30 ans on s’en fout, on essaie. On s’intéresse à tout, on test de nouvelles expériences, et si ça marche tant mieux, si c’est pas le cas move on !

L’ouverture d’esprit est une des plus belles qualités, so be curious (and fabulous) Et comme on dit en Italie : “ Que sera, sera “.

15. Enfin, qui dit 32 ans dit apprentissage.

C’est une période où on apprend tellement de choses sur nous-même, et qu’on le veuille ou non ça reste un véritable plaisir.

On apprend qu’on peut survivre à tout. On peut se sortir d’une dépression. Même de plusieurs. On apprend à survivre à la pire des ruptures (qu’elle soit sentimentale ou amicale). On apprend à donner son avis, même s’il est en désaccord avec les autres. On apprend à s’imposer. On apprend à changer d’avis. On apprend que tout n’est pas noir ou blanc, et qu’il y a parfois aussi du pastel. On apprend à écouter les autres (mais pas trop). On apprend à danser sous la pluie, même si les vêtements trempés et collés au corps c’est franchement désagréable.

Et alert spoiler : on apprend même à écrire des newsletters.

Vous l’aurez compris, même si on ressemble plus souvent à Bridget Jones qu’à Carrie Bradshaw, avoir trente ans reste tout de même une des périodes les plus sympa.

Et puis tout le monde n’a pas la chance d’atteindre cet âge-là, alors go mettre son plus bel outfit et boire une margarita pour fêter ça ! 🎉